moi.. veritablement moi..

Ca y es un an de plus ...

Souvent a chaques anniversaire je fais en quelques sorte le point ..le point sur moi , sur ma vie ou autre , et donc cette anné je n'y es pas echappé non plus !

J'ai 21 ans , et je sent que j 'ai changé en une seule petite année ..Je ne pense plus forcement de la meme maniere , je ne voit plus la vie de la meme facon , je ne suis plus la meme ..
J'ai fait des erreurs , des mauvaix choix , j'ai eu de mauvaises pensées, je suis tombée au plus bas.. la où jamais je ne pouvais imaginer aller !

J'ai fait de nouvelle rencontre , formidable pour certaines virtuelle encore..

tout d abord ma coralie , alors toi on s es connu a l arrache chez moi , on s'est vu quelques fois comme ca pr fumer (ba ouaii) , ùais sans plus lol , puis recemment quand je n 'allais pas bien , tu t es trouvé sur mon chemin , tu m as changé les idees , et on a appris a vraiment se connaitre toutes les deux .. et la j 'ai decouvert qui se cahcait derriere cette coralie et je dois dire que je t aime boucouuuuu et que nos petits moment ensemble j adoreeeee !!!

puis ma kellouche , alors toi ca fait plus d un an que je te connais , mais ca ne fait reelement que 5 mois que l on s es decouvert ! c'est con mais vive le taf koi !!! tu es vraiment quelqu un de bien , nos delire sont hors du commun (oui oui ) , il n'y a que nous pour faire ca !!
et je sais qu au fond de toi , se cache la personne que j ai reussi a cerner mais qui ne se voit pas forcement si on ne cherche pas un petit peu ! je t'adore de troppppp 'mo content toi" !!!

mon dam dam et ma soso , meme si ce n es encore que du virtuel , vous faites partis des personnes qui font partis de ma vie maintenant .. vous m avez tant apportez , des reponses , de l ecoute de la comprehension ... je vous aimess!

ma nadia, alors toi !!! putin mais comment je t adore ! tu es arrivé quand je n allais pas bien du tout !! tu as su a travers tes mots me faire comprendre certaines choses ! tu as toujours été la pr me soutenir meme quand pour toi ce n etait pas la joie .. tu es la grande soeur que je n ai jamais eu .. Merci pour tout .. et ta carte m as vraiment touché le texte surtout Merciiii!
je t aimeeeeeeeeee ma nadia !

matt, alors toi c'est space car au debut je ne voulais pas parler avec toi ! ton coté bogoss , je me la pete me gavai lol ! mais j ai decouvert que ce n etait qu'une carapace , et qu en realité tu es un grand sensible et un mec super! tu es l un des rares mec a qui je me conie autant . Tu es toujours la pour me faire rire meme quand j en es pas envie , tu as toujours le mot qu il faut , merci pour ton soutien et ton ecoute !!! je t adoreeeeeeeeuuuhhhhhhh

Si je parle de matt , je pense direct a ma mily loool , alors toi c'est space aussi (decidemment) , on s'est rencontré a l arrache , et on a vraiment appris a se connaitre ensuite ..et j ai decouvert une personne capable de me comprendre , qqun qui pense comme moi et qui voit les choses comme moi .. on es pareil sur pas mal de choses et meme si au debut ca me faisai flipper maintenant c normal lol ! Tu m as beaaucoup aidé et apporter et d ailleur dans un reecent mail tu as dit quelque chose qui me turlupine lol faudra qu on en parle ..
Mercii pr tout mon ti ange bourasse je t adoreeeeeee !

ENfin de belle rencontre qui m ont tant apporté !!

J'ai egalement vecu des moment difficiles :

un sentiment profond de manque , le manque de mon pere si present en moi .. je n 'ai fait que pensé a lui a chaques instant .. un manque qui continue de me hanter ..

de gros passages a vide , plus ou moins long , a me poser des tas de questions.. a me demander ce que j ai vais bien pouvpoir faire de ma vie , a ne repenser qu au passé , tout simplement a me perdre et m enfermé dans une bulle ..

la perte de mon job qui m as pas fait du bien du tout , car je restai chez moi a rien faire , en voyant s accumuler le dettes sans forcement reagir ..

Une grosse deception recente , qui m as fait enormement de mal et qui m as vraiment blessé ..
la blessure n es pas cicartisé et elle ne le sera jamais ... ce fut l un des plus mauvais passages que j ai vecu ..

et j'en passe ...



Aujourd hui , j'ai le besoin et l'envie d'essayer d'aller de l'avant .. Je veut penser positivement !
J'ai besoin de changement , je veut profiter de chaques instant sans me tourner vers le passé ..
Je ne veut plus douter , et m'mepecher certaines choses pas peur d etre decu ou de me planter!
Je veut croire en la vie , je veux pouvoir bientot dire que je suis heureuse !!!!
J'ai l espoir qui reviens , le courage suivra ...
Je ne garanti pas de reussir , mais j ai la volonté !

J'entamme donc cette 22eme anée avec plus d envie que les precedentes , et surtout avec l envie d etre heureuse et de remonter la pente ...

C'est si rare , ces jours ou tout va bien , on se sent presque heureuse , on ne pense a rien a part ce que l on es en train de vivre .
Ces jours ou on profites de chaques instant sans se soucier de quelque chose meme de futiles.
On se rend compte qu'on es pas seule , qu il y a des gens proches ou non qui sont present et qui nous aimes.
On oublie se coté obscure et sombre , qui fait parti de soi mais qui au fond n'empeche pas d'aller de l'avant ...
Il y a meme des soirs ou on se dit "ca y es j'ai reussie" on ne voit que le bon coté de sa vie on positive tout en se repetant sans cesse "pourvu que ca dure" ..



Meme si cette petite periode n'as pas durer , je le sais , la vie n'est pas si sombre , il suffit de regarder du bon coté et dans la bonne direction ..
Je continue de croire qu'il arrivera ce jour ou je ne dirai plus "pourvu que ca dure " mais " ca va durer " ..

Me revoila !

Ca fait un moment que je n ai rien ecrit ...
Pas envie d ecrire ? Pas envie de penser ? Pas envie deme confier ?
bahhhh ... tout ca a la fois en fait !

J'en ai eu marre !
Marre de ne plus savoir a qui je peut faire confiance ...
Marre d etre decue , trahie et manipulée ...
Marre de beaucoup trop de choses ...

Alors voila , j ai pris le recul necessaire dont j avais besoin !
Je n'ai pas touver toutes les reponses a toutes mes questions , mais j y voit un peu plus clair !

Me revoila un peu plus forte , un peu moins naive mais toujours la meme !!!!!


Let's goooooooooo

Comment sortir de lombre ?

Une question qui es omnipresente depuis un moment ..
Comment exister ?? Comment s'affirmer ??

Quand on passe 9 ans a etre dans l'ombre de quelqu'un en s' y complaisant et en s 'y refugiant .
Quand on ne se fait plus apeler "tetelle " mais "tetelle et ... "
Quand on se sent exister qu'a travers la meme personne sans s'apercevoir que l'on s'efface peu a peu ..

..Dure est la chute lorsque cette ombre n'es plus la ...

Je parlais a travers elle , je pensait pour elle , je n'etais plus moi !
On n'etait plus percues comme deux personnes distinctes mais presque comme une seule et meme personne . Je le vivais plutot bien , pour moi cela signifiait une osmose, une conexion , et surtout un atout . Mais avec le recul , je me suis apercue , que je me suis servie de tout ca pour me proteger , et elle pour t
se mettre en avant ...

Dur a présent d'exister seule , en affrontant moi meme tout ce dont je me protegai
Dur de ne pas penser que certains m'apprecieront moins maintenant ...
A present je ne veut plus me cacher derriere quelqu'un , je veut etre "moi" et rien que "moi" !

J'ai perdue cette ombre que je croyai protectrice , qui n'etait en réalité que destructrice ...

On a tous tendance a se regarder devant un miroir a chercher tout ce qui ne va pas , a voir les traces de certaines années sur son visage ou meme son corps ...

Ce matin je me suis retouvée devant ce miroir , ce miroir que je hais tant ..
Mais aujourd hui j y ai vu trois personnes differentes , trois "moi" qui font la personne que je suis ou que j'ai pu etre .. (oui je sais y a que moi qui me comprend la mais c'est pas grave :) )

Premiere image qui me vient c'est "christelle" .. aaaa que ca me fait bizarre !! presque personne ne m apelle comme ca .. "christelle é c'est cette fille que l'on ne connait pas (encore) , celle qui parait froide , distante , la fille banale sur laquelle on se pose souvent beaucoup de question ..

Deuxieme image , "tetelle" .. aaaa c'est deja mieux ! tetelle c'est tellement plus mignon je trouve !
"tetelle" c'est la fille que l'on essaye de decouvrir ou que l on a reussi a cerner (pas facile ouai je sais , normal ) C'est cette fille plutot timide , qui se cherche , qui se trouve , qui se perd .. Cette fille qui se pose toujours des questions (utiles ou non ) pour resumer , je reprenderai ce que ma "topine topine" a dit recemment , " tetelle c'est la petite toujours dans ses pensées , qui cache tout ce qu elle ressent en laissant place a un petit sourire .. mais qu'on aime tellement "
aaaaaa lalala je sais pas pourquoi mais cette petite phrase me fait boom boom hin !
Pour faire simple , tetelle c'est moi maintenant "

Et la troisieme image , c'est "ti-coeur" .. retour en arriere !
Depuis toute petite ma moman m'as surnomée ainsi .. toute ma famille m as toujours apelée comme ca , et ce petit surnom est restée jusqu a mon adolescence ..
A cette epoque j etais heureuse (ou presque ) je vivais ce que j avais a vivre , sans me poser de questions , sans avoir toutes les peurs et les doutes que je peut avoir maintenant ..
J'avais hate de grandir , de decouvrir la vie , j etais innocente ...


Apres reflexion , si je devais choisir lequel de ces "moi" je prefere , je pense que ca serai "tetelle"..
Oui c'est sur la vie n'est peut etre pas celle que je m imaginais avant , elle n'est pas aussi belle et sereine , mais je sais qu elle vait la peine d etre vecue malgré tout .. je garde toujours cette part d innocence en moi , celle qui me fait rever et croire en moi et en la vie , mais j ai mon propre regard sur moi meme et ma vie .. donc je reste celle que je suis " TETELLE " !!! Apres on aime ou on aime pas ..


Il y a des jours comme aujurd hui , ou l esprit fusent et en ressort quelque chose que seule moi peut comprendre ...